Sem marcações, apesar de você ter marcado minha vida. Sem estarmos juntos, apesar de ter existido amor. Sem beijos, apesar de ter existido vontade. Sem carinhos, apesar de ter existido desejo. Machucada, apesar de não existir intenção. Então, o que existiu?Amor que ficou machucado, como se nada tivesse feito diferença, como se não valesse a pena. Posso afirmar que teve amor, da minha parte e da sua? Realmente eu não sei, talvez sim, mas diferente do meu, meu amor era benigno, não seria capaz de te machucar, mesmo que pra isso fosse necessário me machucar. E agora estamos assim, um evitando o outro, depois de tantas coisas ditas e feitas, não, isso não é certo, mas é a realidade. Realidade que você nos submeteu. E agora? Agradecer por não ter visto você e não me machucado mais? Ou chorar por não ter ao menos te tocado? Não sei o que machuca mais e agora não tenho como saber também. Obrigada por ter me mostrado o que é amor e amar alguém, mas sinto muito que tenha terminado assim, com tantas mentiras. Alguma promessa importou? Alguma coisa você realmente imaginou? Sabe, aquela sensação de que foi usada e jogada fora, trocada por uma melhor? Então, é assim que estou me sentindo. É assim que me sinto todas as noites ao deitar sobre a cama, e imaginar diariamente você. Minha vida tinha sido moldada pra viver com a sua, mas devido às circunstâncias, estou sendo obrigada à adapta-lá a outra vida, uma vida que eu não queria que fosse desse jeito, mas aconteceu. Passamos por tantas coisas, sofremos e nos machucamos pra ter um final feliz. Final feliz que não existiu, porque se isso for um final feliz, esqueço minha paixão por conto de fadas, por princesas e príncipes encantados, esqueço os filmes românticos e tudo mais. É tão automático pensar em você que estou fazendo uma força enorme pra não acontecer, sou obrigada a pensar em tudo e tentar não pensar em você. Não, não era assim que eu imaginei minha vida. Tão nova, tão machucada. Digamos que foi em pouco tempo, casamentos duram alguns anos até que alguém se separe e o outro fique machucado, o nosso durou apenas oito meses, nem tem como comparar. Do que adiantou tantas declarações, tantas cartas, se tudo isso foi substituído por um "eu te amo" de outra? Eu sei, nada adiantou. Passei por sua vida, ocupei um pouco do seu tempo e foi. Assim como uma viagem feita, você conhece, fica um tempo e depois muda, viaja novamente, procurando por outras sensações, procurando por coisas novas. Mas daí quando você se apaixonar realmente, vai ver que aquela cidade tem tudo que você precisa, que está tudo ali e que você não precisa mais viajar pra encontrar novas sensações. Eu sei que você ainda vai se apaixonar, até pode ser com essa que você se encontra. E bem, eu não te desejo mal algum, quero que você seja feliz, e se eu não fui a cidade mágica pra você, espero que você encontre a sua. Só acho que você não podia ter levado nada dessa cidade, se você não se sentia seguro nela, se ela não te completava. Afinal, essa cidade ainda vai completar alguém, assim como quis te completar, mas agora está ferida, faltando algo, o que vai tornar difícil pra outra pessoa se adaptar. E como sempre, já falei demais, é que sei lá, não consigo parar quando penso em tudo. Na verdade, não sei porque estou escrevendo, sendo que você nem deve ler isso aqui, mas precisava desabafar, sem ninguém julgar. E como dizem: "Embora ninguém possa voltar atrás e fazer um novo começo, qualquer um pode começar agora e fazer um novo fim" Você já começou o seu, já está atrás do seu novo fim, só esqueceu de me avisar que eu não fazia parte dele, então vou atrás do meu, eu também mereço um novo fim. E como vejo, não prejudiquei seu novo fim, está aí firme e forte, como te prometi. Essa foi a diferença, as minhas promessas eram verdadeiras. E as suas? Que seu coração era meu? Que eu era sua vida? Que você me amava e queria ficar pra sempre comigo? Que me desejava? Que eu vivia no seu pensamento? Era a verdade, realmente? Quantos corações você tem, quantas vidas, até onde você consegue amar alguém, porque agora, me sinto enganada, enganada como se tivesse caído numa pegadinha e todo mundo rindo de mim, com pena. Que seja, pra você isso não importa, afinal é só a minha vida. A vida que você deixou.
Autor (a) anônimo.